Анекдоты про евреев; самые смешные до слез ( новые)

Что значит «бородатый анекдот».

и «юмор в коротких штанишках» (вообще фу).

По-моему, любой анекдот кто-нибудь да назовёт бородатым.

есть свежие шутки, а есть уже избитые

Это практически тоже самое что и «боян»))

смотришь сюда, если уже был-значит бородатый!

Это практически тоже самое что и «боян»))

Мне нра анекдот про баян )).

. и про лысый пей. ))))

есть свежие шутки, а есть уже избитые

Бородатый анекдот и избитая шутка – это не одно и то же. Я бы сказала, это диаметрально противоположные вещи. Бородатый анекдот – это история, заслужившая и подтвердившая свою популярность и качество.

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука (╚Этот анекдот воооот с такой бородой╩, ╚Да над этим анекдотом ещё мой дедушка смеялся╩), а в случае рецидива ≈ презрению и остракизму. (С) Луркмор

в ФИДО за анекдот про курочку рябу и дедушкино яичко банили пожизненно.

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука (?Этот анекдот воооот с такой бородой?, ?Да над этим анекдотом ещё мой дедушка смеялся?), а в случае рецидива ? презрению и остракизму. (С) Луркмор

в ФИДО за анекдот про курочку рябу и дедушкино яичко банили пожизненно.

Напомни, что за стори.

А, да, снесла курочка дедушке яичко да напрочь. Этот?

И за это банили. ФИДО, что за сайт такой, орлеанских девственниц?

некоммерческая сеть доинтернетной эпохи , банили не за пошлость а за баян , перед тем, как постить анек надо было ознакомиться с боян-листом.

)))) Класс. Какая эстетика. Как грится, в наше время за это били по лицу канделябрами.

а что за анекдот про баян? не припомню что-то.

«Хоронили тещу, порвали два баяна».

20, спасибо, этот знала

«Хоронили тещу, порвали два баяна».

Перед смертью теща порвала баян.

Чего? это анекдот? Не понятно.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Смешные анекдоты про евреев

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *

Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

* * *

— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк! — Сексуальный? — Та не очень…

* * *

Интеллигентный Яков Наумович рассказывает другу: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр», а вырвалось: «Ты, мине, сука всю жизнь испортила…!»

* * *

— Мама! Я порезал яйца!.. — Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь… Да!? И как же его звали? — Мендельсон!!!

Смешные еврейские анекдоты

Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно. Куда ж без неё.
Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов.
Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

Изя сидит за прилавком.
Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша.
Его спрашивают:
— Как Вы себя чувствуете?
— Не дождетесь!

Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, евангелие я тоже читал.

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
Абраша.
— Такой маленький, а уже еврей!

Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки.
Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
Ну, ты же видишь: идет дождь!

Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей.

Идет худой, немощный еврей.
К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
— За что?
За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
Ну и что? Я только вчера узнал!

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения.
Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.
Х-ходил, — отвечает тот.
— Приняли?
Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!

Еврей в лесу собирает грибы.
Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
Не волнуйся, это для продажи.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
А что, мое левое ухо старше правого?

Смешные одесские анекдоты

Два еврея гуляют.
Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.

Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.

Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Дураков на свете мало
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

анекдот с бородой

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин . 2013 .

Смотреть что такое “анекдот с бородой” в других словарях:

анекдот — Рассказ, басня, миф, вымысел. Рассказывать анекдоты. . .. Ср. выдумка … Словарь синонимов

анекдот с бакенбардами — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бородой (3) • старый анекдот … Словарь синонимов

анекдот — сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? анекдота, чему? анекдоту, (вижу) что? анекдот, чем? анекдотом, о чём? об анекдоте; мн. что? анекдоты, (нет) чего? анекдотов, чему? анекдотам, (вижу) что? анекдоты, чем? анекдотами, о чём? об… … Толковый словарь Дмитриева

С бородой — что. Прост. Экспрес. Старый, давно известный, банальный (анекдот, история и т. п.). Откровенно говоря, история эта, если не с бородой, то уж во всяком случае с довольно заметной щетиной (М. Хазин. Клиенты и «волшебница»). И совсем меня возмутило… … Фразеологический словарь русского литературного языка

старый анекдот — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бакенбардами (3) • анекдот с б … Словарь синонимов

Список эпизодов телесериала «Счастливы вместе» — Ниже приведён список и краткое содержание эпизодов телесериала «Счастливы вместе», первая серия которого вышла в эфир 8 марта 2006 года. Сериал рассказывает о недовольном жизнью продавце обуви Геннадии Букине и его семье, а также соседях и других … Википедия

Приятный — Приятный Agréable Анекдот с бородой: сумасшедший колотит себя молотком по голове. Его спрашивают: «Зачем ты себя бьешь?» И он отвечает: «Знаете, как приятно, когда перестанешь?» Так что же мы называем приятным? Все, что доставляет нам… … Философский словарь Спонвиля

борода — сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? бороды, чему? бороде, (вижу) что? бороду, чем? бородой, о чём? о бороде; мн. что? бороды, (нет) чего? бород, чему? бородам, (вижу) что? бороды, чем? бородами, о чём? о бородах 1. Бородой называют… … Толковый словарь Дмитриева

Кулибин, Иван Петрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Кулибин. Иван Петрович Кулибин … Википедия

Заметки из дневника, веденного во время пребывания в Нижнем Египте — После отъезда барона Мюллера я недолго оставался в Александрии; мне хотелось возвратиться на озеро Мензале, чтобы там пополнить наши коллекции и заметки. Но не успел я выехать, как пришло известие о прибытии в гавань Александрии Аббаса… … Жизнь животных

Новый альманах анекдотов 1831 года, Сборник. «Новый альманах анекдотов 1831 года» – это уникальный сборник всевозможных курьезных историй, изданный почти 200 лет назад, библиографическая редкость, раскрывающаяперед читателем мир смеха и… ПодробнееКупить за 19.99 руб электронная книга

Другие книги по запросу «анекдот с бородой» >>

Ребе, что мне делать: какой вопрос, такой и ответ

Действующие лица: еврей, мудрый ребе, Б-г

Ещё одна распространенная вариация еврейского анекдота — разговор еврея с Б-гом или раввином. Или раввина с Б-гом.

Посыл во всех таких анекдотах примерно одинаков: тот, к кому обращаются за советом, — тоже еврей. Еврейскому Б-гу не чуждо ничто человеческое: он играет в карты, ввязывается в пари, иногда действует в корыстных целях, а ещё очень переживает по поводу перехода сына — Иисуса Христа — в христианство.

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Б-г — в океан. Там шарик съела рыбка, рыбку подхватила чайка, на чайку напал коршун. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус:

— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Владимир Любаров. Часовщики, 2008

А если в анекдоте еврей беседует с раввином, значит, ответы и рекомендации ребе будут очень неожиданными. Например:

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?— Что будет? Останутся еще девять.— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?— Вовсе нет! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Портреты и памфлеты: как один человек Рабиновича изобретал

Действующие лица: Радек, Рабинович и Каганович

Первым настоящим трендсеттером в мире советского анекдота стал Карл Радек — профессиональный революционер, социал-демократ и беспринципный публицист, которого на самом деле звали Кароль Собельсон. Он был известен своим остроумием, пачками сочинял советские и антисоветские анекдоты, в том числе про евреев и про Сталина.

— Какая разница между Сталиным и Моисеем?— Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро.

Радек смеялся над всем сразу: над большевистской философией, стратегическими огрехами партии, разницей между желаемым и действительным. Его авторские сюжеты пересекаются с классическими «еврейскими» мотивами: так, например, роль еврейского наставника берет на себя анекдотический Лазарь Кагановича, а роль «маленького» еврея в опале — условный Рабинович.

Впоследствии Радек и сам стал появляться в анекдотах — как трикстер, который подначивает то партийных товарищей, то случайных собеседников.

Беседуют Радек и Сталин.

Радек:

— Очень странный у нас с вами логический спор:я вам посылку, вы мне следствие,я вам довод, вы мне заключение,я вам цитату, вы мне ссылку.

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту.
Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа?
Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные

Бородатая шутка

Ну вот значит. Еду я тут как-то в трамвае, рядом едет мужичонка совсем непрезентабельного вида (но по виду не бомж, а так – просто давно не стираный) и держит в руках пакет, в который периодически заглядывает. Бережно так держит, что сразу понятно – у него там самое дорогое, что есть в жизни ;).

Выходим с ним на одной остановке и также вместе направляемся к ближайшему ларьку. Он опрежает меня буквально на метр и сразу, сходу просовывает годову в окошко и задает самый портясающий вопрос в моей жизни : ВЫ КОТОВ НА ВОДКУ МЕНЯЕТЕ ? Получив утвердительный ответ, протягивает свой пакет, в котором оказывается несколько котят, и радостно продолжает : ДВЕ БУТЫЛКИ !.

Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.

2007-2018 гг. Задворки русской души. Сочинения, пародии, юмористические рассказы.

Мама умней: что в жизни главное

Действующие лица: еврейская мама, Изя

Популярный дуэт в еврейском анекдоте — гиперопекающая еврейская родительница и её сын. Еврейская мама из анекдота предстает перед нами тревожной, но трогательной женщиной, чья забота выливается в тотальный контроль. Ее авторитет непоколебим — Сара Абрамовна всегда готова проконсультировать своего сына как при выборе невесты, так и при выборе галстука. Зачастую чаду уже за сорок, но это не мешает ему неукоснительно следовать маминым советам.

По улице идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Секс, политика, расизм и мама: о чём шутят еврейские комики Читать дальше…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

История еврейского советского анекдота логичным образом подошла к концу после распада СССР, однако сами эти шутки вечны. В политических анекдотах часто бывает достаточно заменить одни фамилии и реалии на другие, а Хаима, Рабиновича, старого еврея, мудрого ребе и тем более еврейскую маму можно встретить и в первозданном виде, и в постмодернистском контексте — когда высмеивается не какая-то ситуация или стереотип, а уже сам анекдот.

Потому что, как известно, у еврея можно отнять всё — кроме чувства юмора.Записала Анастасия КостандоваКартина на обложке: Владимир Любаров

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?- Ну я.- А шапочка, пгостите, где?***

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин?Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!***

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.***

Соцопрос с участием еврея:Имя?- Исаак КацГде живете?- БердичевЗанятие?- Мелкий гешефтВероисповедание?- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?***

В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:- Всем стоять! Это ограбление!- Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.- Тогда это изнасилование!- Ой вэй! Вы мине не повегите…***

Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.Клерк: — Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?- Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»***

— Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе — и это тайна.- А Юле Мойзес я смогу рассказать?- Нет.- Тогда я не буду слушать.***

Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться…***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.Тётка: — Бички!!! Бички!!!Приезжий: — Правильно — «бычки».Тётка: — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.***

82-летний еврей приходит к доктору:- Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо. А сколько лет невесте?- Восемнадцать.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.- Таки пусть умирает, еще раз женюсь.***

— Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.- Б…дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!***

— Хаймович, а как переводится слово «гей»?- Гей, Абраша, значит – весёлый.- А бывают грустные геи?- Конечно, но это таки уже – пи…сы!***

— Рабинович, что случилось с вашим глазом?- Я таки получил шпилькой от соседки!- Случайно?- Нет, в замочную скважину…***

— Абрам, Ви знаете шо ваша жена — б…дь!- А ваша таки нет?- Ну, все-таки…***

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:- Сынок ты к нам больше не приходи.- Почему пап?- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.- Пап я не брал! Честно!!!- Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался…***

Абрам показывает соседу свой новый дом:- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…***

Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?***

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?- Hет, нам повысили кваpтплату…***

Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…- О! — вдруг восклицает Абрам.- Шо «о»… ?- Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.***

Одесса.Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай.***

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет.***

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?- Не может быть!- Я Вам говорю!!!***

Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:- А для русских — они поют!***

Что такое еврейская мама:- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?- Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих…Перебивает: — И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?***

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?- Да, выхожу.- Точно виходите?- Да,да, выхожу.- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?- И он выходит.- А ви спрашивали?- Даа-ааа!!!- Ну и шо он говорит?!***

Говорят в Израиле появился новый герой — разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

бородатая шутка

“бородатая шутка” в книгах

(ШУТКА) Буду ждать тебя завтра у двери, Весь дрожа и ругая зиму, Буду думать, что б сделал Валерий, Если б ждать так пришлося ему. Лишь появишься ты на площадке, Озираясь по всем сторонам, С затрудненьем сниму я перчатки И изысканно руку подам. И пойдем мы. В глухом

Шутка «Не служил бы я на флоте, если б не было смешно». Цитата. Я это в 74 году услышал, когда меня с «Железного» на «Юрьев» перевели, от того, которого менял. А сняли его прямо перед боевой, просто потому, что евреем он был. Так вот, по пятому пункту.Вспомнил эту поговорку к

Шутка… Дорогой Иосиф.Посылаю тебе копию моей телеграммы. Жаль, что не мог присутствовать, да, собственно, мне и приглашение забыли послать… Шутка.Выпью бокал за твое здоровье на своем юбилее.Обнимаю,Муслим Магомаев.13 сент. 2002 г.Уже в

ШУТКА Закончив работу во 2-й дивизии, я вернулся на свой уже достаточно обжитый кордон Петсурки.Открыл дверь и увидел странную картину: открытое настежь окно в нашей комнате, хотя было еще холодно; все инспектора и технический персонал лежат на койках, молча отвернувшись к

Бородатая мадам и другие

Бородатая мадам и другие Абелю юный медиум был обязан не только своими многочисленными знаниями, умениями и навыками, но и дальнейшем трудоустройством. Знакомый профессора импресарио Цепельмеистер устроил его в берлинский паноптикум, представлявший собой

ШУТКА На одном корабле работал старший механик – шутник. Самая его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря… Что такое якорь на корабле – вещь сами знаете не маленькая. Стояли они в порту, и как раз прибыл новенький. Естественно,

Вот это шутка!

Вот это шутка! Они шли по песчаному берегу под рокот бушующих волн. Было около четырех часов пополудни. Рамдас огляделся, и глаза его остановились на ближнем холме, выступающем в море.– Рам, – обратился он к Рамчарандасу, – давай заберемся на этот холм и посмотрим, нет ли

Шутка на «бис»

Шутка на «бис» 22 декабря, 2011Вы не поверите, но в издательство «Захаров» опять пришли. Вы не поверите — с тем же самым. Снова проверять на экстремизм мой злосчастный роман «Весь мир театр». Теперь уже из другой организации — Управления по противодействию экстремизму (если

Шутка Шторм во флотской походке, В планках орденских китель. Ходит в черной пилотке Мой ангел-хранитель. А характер не кроткий — Кроет в мать и в царя. Ангел в черной пилотке — Командир

Гвоздика бородатая, или турецкая (Dianthus Barbatus L.)

Гвоздика бородатая, или турецкая (Dianthus Barbatus L.) Название «бородатая» эта гвоздика получила за наличие у каждого цветка прицветных, реснитчатых по краю листочков, напоминающих бороду.Распространение и места обитанияВстречается изредка по всей европейской части России,

26. БОРОДАТАЯ КОЛЛИ

26. БОРОДАТАЯ КОЛЛИ Происхождение. В Шотландии бородатая колли существовала уже во времена римских нашествий. В XVI в. она была известна и среди пастухов, и среди дворянства, поэты слагали о ней песни. По внешнему виду собаки этой породы напоминают бобтейла.Описание.