Бонус: твоя мама шутит “Губкой Бобом”.
Кто живет в ананасе под водой? Губка Боб Квадратные Штаны! Хотя он и мультяшный персонаж, у Губки Боба есть рот, и он может говорить довольно смешные, а иногда и злые вещи. И знаешь, из Губки Боба получится отличная тема для Йо Мамы. По словам самого Губки Боба, “Барнаклс..!”
Предлагаем вам: 40+ смешных оскорблений для друзей
Вот список шуток, которые мы придумали, если объединить шутки про Губку Боба и твою маму!
Может быть, он отшелушивает ее кожу.
Предлагаем вам:
Это такие холодные шутки
15. Твоя мама такая волосатая, что Губка Боб подумал, что она Сэнди.
Должно быть, это боль, когда приходится брить все это.!
Ознакомься с этим списком вкусных Каламбуры о еде, которые тоже великолепны как Dad Jokes!
Лучшее украшение девушки, это скромность и полупрозрачное белье.
Очень смешные анекдоты до слез
Урок в школе.
Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер.
Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.
Сидят на столбе два электрика,
Мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты:
Фаза, фаза.
Похабные еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев — смешные до слез
Представляем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.
— Шлема, почему ты такой грустный?— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!— Шо-то я тебя не понимаю…— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Сарочка, шо я тебе имею сказать:
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.Анджелина Джоли:— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!— Так шо ж такое?— Ты можешь одеть мужскую одежду?— Без проблем, милый!— А можешь нарисовать себе усы?— Да, для тебя все что угодно!— А можно я буду называть тебя Изя?— Об чем вопрос! Конечно!Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!— Hе y неё. У Вас.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Анекдоты про евреев смешные аж до слез
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене— Циля, посмотри кто пришел.— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:— Еврей?— Таки да.— Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании:— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…— Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок:— Мадам, сколько стоит ваша курица?— 40 гривен.— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:— Абрам, у меня руки жирные…— А ты худей!
— Циля, ты лгала мне?— Скажем так — я экономила правду
Анекдоты про евреев прикольные
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!— Вы знаете — мы делаем обрезание.— Обрезание?!— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!— И что же вы с ними делаете?— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…— Что же вам присылают?!
Зела Рутенберг, консультант по туризму
Чем интересна израильская семья, так это тем, что в каждом доме еще остались традиции, которые пришли из тех мест, откуда приехали предки. Особенно это чувствуется на семейных торжествах. Например, выходцы из восточных стран перед свадьбой устраивают традиционный обряд хны, а любой праздник для выходцев из восточной Европы не пройдёт без куриного бульона с клёцками.
Предки моего израильского мужа приехали из Польши в 30-е годы. Вначале жили в районе Гиватаима, где в те годы выращивали коров. Потом крупная молочная компания «Тара» скупила все фермы, и про сельское хозяйство там позабыли. Отцу моего мужа Амира тогда было 17 лет, и он решил что всё-таки привязан к земле. Так он переехал в киббуц, там встретил нашу бабушку, женился, и так и не вернулся в город. Амир родился в киббуце. У него трое братьев. В киббуцах детей в семье обычно больше, чем в городе, и уж точно больше, чем у нас, выходцев из России. Я, честно говоря, не знала в Питере ни одной семьи, в которой было больше двоих детей, да и с родственниками мы мало общались.
Сегодня никто из братьев в киббуце уже не живёт, зато в праздники по-прежнему принято собираться всем вместе у родителей. Стол получается огромный: четверо сыновей с жёнами, восемь внуков, а я ещё и свою маму привожу! А вот дни рожденья у них справлять как-то не принято, иногда даже забывают позвонить, поздравить, что для меня странно, потому что у нас день рожденья был самым главным праздником.
Как стать «достаточно хорошей матерью»?
Не существует алгоритма «как стать достаточно хорошей матерью», но можно выделить несколько шагов:
- Не зачитывайтесь литературой по воспитанию детей. Да, есть общие для всех детей особенности развития, но каждый ребенок уникален, и каждому нужен индивидуальный подход. Так, как знаете и чувствуете малыша ВЫ, его не знает никто — тем более иностранный автор, который работал несколько десятилетий назад. Если, например, вы понимаете, что ребенку больше подходит кормление по часам, а не «как попросит», так и поступайте.
- Расслабьтесь. Прекратите сравнивать себя с другими матерями (особенно со знаменитостями). Прекратите добиваться невозможного — стать идеальной супермамой. Примите факт, что ребенка нельзя оградить от всего плохого. Он будет болеть, испытывать боль, страдать, грустить, злиться, может не вырасти успешным или счастливым человеком, может впасть в депрессию, у него могут быть вредные привычки — но это не ваша вина. Я не говорю о полной амнистии и снятии ответственности в родителей. Я говорю, что ограничение просмотра мультиков в детстве не связано с алкоголизацией в будущем.
- Ребенку важнее качество проведенного времени с родителями, а не количество. Не бойтесь заниматься своими делами и тратить время на себя, но будьте всегда готовы вернуться к ребенку и встать на сторону его интересов, если этого потребуют обстоятельства.
- Разговаривайте с ребенком про чувства, про его и про свои. Говорите ребенку, когда вы сердитесь или раздражены из-за его поведения (поведения, а не ребенка), объясняйте, почему. Говорите с ребенком про свои страхи — он должен понимать, что взрослые тоже боятся (и не всегда только за детей). Облекайте в слова сильные детские эмоции: «Я вижу, как ты сердишься на меня»; «Ты очень испугался»; «Тебе очень обидно, что ребята не берут в игру, хочется уйти».
- Заставьте поверить, что вы на его стороне. Создайте ребенку надежный психологический тыл — твердое знание и уверенность, что что бы ни произошло, как бы он себя ни вел, какие бы трудности ни случались в жизни, есть место (дом) и люди (родители), которые всегда на его стороне, всегда примут и придут на помощь в случае необходимости. Не отвергайте ребенка, когда он просит помощи (даже если до этого он эту помощь отвергал сам), утешайте в минуты горести, не сомневайтесь в его «нормальности» и «хорошести», ни с кем не сравнивайте, принимайте и поддерживайте.
Еврейская душа
Во-первых, согласно иудаизму, еврейская душа передается только через рождение от еврейской мамы. Вот как объясняет это рав Шимшон Пинкус, благословенной памяти: «В мужчинах Всевышний отражается при изучении Торы и при выполнении заповедей. А женщине святость присуща в силу ее природы, и потому она освобождена от изучения Торы! И еврейство ребенка определяется еврейством матери, а не отца, по той же самой причине. Ведь у отца есть святость только в той степени, в которой он ее отражает, а матери святость присуща по природе».
Если разъяснить более подробно: известно, что в мире есть семьдесят народов, и – отдельно – еврейский народ. Как сказано в Торе (Бемидбар, 23:9): «народ этот живет отдельно и между народами не числится». У каждого из семидесяти народов – своя индивидуальность, свой образ мышления, внешний вид, образ жизни, ментальность… Мы могли бы подумать, что так же обстоит дело и с еврейским народом – но рав Пинкус открывает нам удивительную особенность каждого еврея и всего еврейского народа: «у еврея нет индивидуальности, вся его сущность – это зеркальность», то есть, мы – «народ-зеркало», которое отражает то, что стоит перед ним. Таким образом, живущий в России еврей – отражает русское мышление, живущий во Франции – французское, живущий в Америке – становится «настоящим американцем»… Если же евреи прилепляются ко Всевышнему, к Его Торе, тогда в них отражается святость, и тогда они – «святой народ».
Но у еврейки, говорит рав Пинкус, есть отличие – ее изначальная особая близость ко Всевышнему. И если эту связь не нарушить, то еврейка будет «отражать» святость, даже не предпринимая каких-то специальных усилий. Именно в этой связи с Творцом, в защите святости от посторонних влияний, заключается особая роль еврейской женщины, еврейской мамы. На этом строятся еврейские семейные ценности.
Счастлива мама — счастлив и малыш
В любой еврейской семье понимают важный принцип: если семья живет в полной гармонии, то ребенок, который вырос в ней, полностью повторит модель поведения папы и мамы. Родители, которые желают сделать своего ребенка успешным и счастливым, прежде всего становятся таковыми сами. В традиционной еврейской семье все строится на взаимоуважении и полном понимании друг друга.
Малыш, растущий в гармоничной семье, прекрасно понимает, что его родители — это прежде всего муж и жена, а уж потом папа и мама.
В еврейской семье действует такой закон: если счастлива мама — счастлива вся семья, ведь женщина — глава дома, в котором она создает уют и комфорт для каждого члена. Эта женщина полностью растворяется не только в муже, но и в каждом ребенке. Она легко может приготовить завтрак отдельно для каждого члена семьи исходя из его гастрономических предпочтений и организует досуг так, чтобы было интересно всем.
Отборные еврейские анекдоты. Смешные пошлые еврейские анекдоты
Пришел Фима на прием к сексопатологу.— Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой — ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка — цимес: нежнейшая, а ножки…— Так, в чем проблема?— Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!— Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.— Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы — профессор!!! Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!— А она?— Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…
* * *
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом?— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.— А потом?— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.— Зачем это?— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
* * *
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.Травмотолог:— Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
* * *
— Мама, я порезал яйца…— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!Доктор грустно:— Шо делать… Донашивать…
* * *
Три еврея беседуют.— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Весь мир знает о том, насколько прекрасен этот ребенок
Еврейская мама точно знает, что ее малыш — самый-самый, и она стремится убедить в этом всех окружающих, то и дело расхваливая его по всяким мелочам. Безусловно, правильное соблюдение такого принципа стимулирует ребенка к достижению новых целей, которые с возрастом становятся все более крупными. К тому же, будучи взрослым, любой еврей, воспитанный на этом, верит в собственные силы, ведь он идеален.
Еврейская мама хвалит своего малыша не только в семейном кругу, но еще и перед знакомыми и друзьями. Малыш обязательно выслушивает все это и сам начинает гордиться собой, стремясь порадовать свою мамочку еще больше.
Самое интересное начинается тогда, когда в одном месте собираются еврейки со своими детьми — тут-то можно и понаблюдать за мастерством хвалить свое золотце, свойственной каждой из них. Очень забавно смотреть на то, как они выделяют своих детей.
Анекдоты про евреев: очень смешные до слез
— Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко — Йося. — Привет, а я — Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…
*********** — Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами? — Было, конечно. Один раз даже дошло до суда…
*********** — Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все… — Ой, что вы меня пугаете! Уверена, что он даже ни о чем не подозревает!
*********** — Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник — День примирения и согласия? — Не знаю, Розочка. — Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.
*********** — Детки мои, принесите стакан воды умирающему отцу… — Да брось ты, папа! Сегодня, 1 января, все умирают…вставай и сам себе неси…
*********** — Розочка, ви не можете подсказать мине, где таки продается женская Виагра? — Ой, да в любом магазине ювелирном…
Читать анекдоты про евреев, смешные до слез
— Не будьте ли ви так добры подсказать, на что мине надо сесть, чтобы добраться до Дерибасовской? — Сидайте на свою попу, ви и есть на Дерибасовской!
*********** — Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть? — Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь… — Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться… — Знаешь, Семочка, когда я выпью — мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!
***********
Когда Соломон Маркович ознакомился с ценами свежей черники, рекомендованной ему для лечения зрения, его зрение восстановилось автоматически…
*********** — Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости? — Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…
*********** Объявление в гардеробе одесского театра: «Хоть администрация и переживает за оставленные вами в нашем гардеробе вещи, ответственности за них она все равно не несет».
*********** — Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро. — Фото покажете? — Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?
Одесские еврейские анекдоты
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать…- И как?- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит женаи дает ему пощечину.- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.- За то, что ты никудышный любовник.Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,и отвешивает ей звонкую оплеуху.- За что?!! — завопила она.- За то, что знаешь разницу…
Стара я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.Он с изумлением спрашивает у жены:- Цилечка, у кого сегодня день рождения?- У моего пальто…
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для созданиясерьёзных отношений… по вторникам и четвергам.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:- Какую хочите?- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора.- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту:- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.- Ну, и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит:— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.— А именно?— Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это… презерватив.Аптекарь:- Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
— Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Яша , у нас таки скоро появятся детки !- Роза откуда ты знаешь ?- как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
В Одесском ателье:— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…— Таки садитесь и шейте!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:- Вы у нас раньше бывали?- Нет. Руку я потерял на войне…
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!»
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!— Тебе что, делать нечего?— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?— Мне, жидовская морда!— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
-Моня , Вы таки знаете , шо такое — этикет ?- Нет Яша , а шо это ?- Моня , таки этикет , это когда ты думаешь » шоб ты сдох » , а сам говоришь — здравствуйте !
Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?…- Да он всё принцессу ищет на свою горошину…))
— Фира, не делай мне смешно. Твой «»капитан дальнего плаванья»» таки кинул «якорь» в другой «»бухте»».- Роза, у этого «подводника»» давно не поднимается «»перископ»». Так шо, он имеет кинуть на «»бухту»» только взгляд, и тот будет прощальным…
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..- Увы, нет. Это обычная простуда…
-И шо Ви кладёте в эту стену?-Таки записочки Богу!!-Ну и шо Ви там написали?-Буду не скоро, Ваш Моня
Прикольные смешные стихи маме
Если вы гуляли в шапке, А потом она пропала, Не волнуйтесь, маме дома Можно что-нибудь соврать. Но старайтесь врать красиво. Чтобы, глядя восхищенно, Затаив дыханье, мама Долго слушала вранье. Но уж если вы наврали Про потерянную шапку, Что ее в бою неравном Отобрал у вас шпион, Постарайтесь, чтобы мама Не ходила возмущаться В иностранную разведку, Там ее не так поймут.
Вы, pебята, к нам не лезьте. Я стиpаю с мамой вместе. Чтобы платье чище было, И платок белее был, Тpy я, не жалея мыла, Тpy я, не жалея сил. Стала чистенькой панама. “Hy-ка, мама, посмотpи!” Улыбается мне мама: “Сильно, доченька, не тpи. Я боюсь, что после стиpки Мне пpидется штопать дыpки.”
8
Я прснулся сегодня рано, Ведь сегодня праздник мамы, Я поздравлю маму первый, Накормлю кота консервой, Принесу цветов из сада, Им мамуля будет рада, Принесу поставлю в вазу, Их заметят, но не сразу, Уберу я в доме быстро, Проснется мама в доме чисто, Слышу я звенит будильник, Открываю холодильник, Всем готовлю бутерброды, Мама знает я не лодырь, Вот, бегу поздравить маму, Мама с праздником тебя.
9
Дорожу я мамой милой, Доброй, славною, красивой, Мудрой, нежной, молодою! Мама, я всегда с тобою!
В День рожденья твой желаю, Чтоб ты сияла, дорогая, Чтобы здоровою была, Благоухала и цвела,
Советы мудрые дарила, Опытом своим делилась! Люблю тебя, моя родная! Пусть праздник сердце окрыляет!
Быть мамой — ох, нелегкий труд, Весь день ты в стрессе и заботах, Но поцелуями тебе Так сладко платят за работу.
С днем мамы, милая, тебя, Пусть «шеф» любимый не болеет, Пусть смехом премию дает, Пусть маму холит и лелеет.
11
Читаешь с лёгкостью ты мысли, мама, И знаешь точно, как мне поступить. Ты для меня царица, королева, дама, Ну как тебя могу я не любить?
Депрессию погасишь угощеньем, Или походом вместе в магазин. И окружив любовью, восхищеньем, Вернёшь меня из жизненных рутин.
Мой телепат, тебя я поздравляю, Твоих достоинств всех не счесть. А потому такой остаться и желаю, Ну и прожить ещё десятков шесть.
12
Порой усталость косит с ног, Но скажет «мама» твой «правитель» И ты бодра и сил полна Несешься, словно истребитель.
Быть мамой – это дар от Бога, Владеешь этим ты талантом. В день матери желаю, чтоб Малыш был антидепрессантом.
Ты хранишь наш семейный очаг. На твоих хрупких женских плечах Воспитание мужа, детей И свекрови, визиты гостей.
Наш психолог, наш врач, педагог, Гуру кухни, вязания бог, Мы хотим в этот день пожелать: Научись иногда отдыхать!
14
Мамочка — мамуля! Как тебя люблю я! Как я рад, когда вдвоем Мы с тобой гулять идем! Или что-то мастерим, Или просто говорим. И как жаль тебя опять На работу отпускать!
15
Я вчера в углу стояла. Я наказана была! А за что мне перепало — так понять и не смогла… Я на папиной «Тойоте», у стекла, ближе к рулю Нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!» Нацарапала красиво фразу из красивых слов. Разве это справедливо… ставить в угол за ЛЮБОВЬ?!
Смешные до слез одесские анекдоты
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Анекдоты самые смешные до слез про евреев
Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»
Анекдоты из Одессы
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!Анекдоты от а до я самые смешные
Красивые статусы про маму, слова с глубоким смыслом
Иногда все, что нужно маме — это немного вдохновения. Нужные слова вы можете найти из этих статусов о маме и материнстве.
- Мамы — это люди, которые бесплатно делают работу за двадцать человек.
- Я работаю 24 часа в сутки Я мама, повар, уборщица, родитель, учитель, рефери, няня, медсестра, разнорабочий, горничная. Теперь скажите мне, что ваша работа сложнее.
- Сила материнства выше законов природы.
- Быть матерью — это не то, от чего вы отказались, чтобы родить ребенка, а то, что вы получили от него.
- Нет героизма выше материнства.
- Мама понимает то, чего не договаривает ее сын. (Советуем прочитать красивые цитаты и статусы про сына).
- Когда БОГ создал мам, Он дал мне лучшую.
- Материнское сердце подобно бездне. Внизу вы не найдете ничего, кроме прощения.
- Когда дела идут плохо, сохраняй спокойствие и позвони маме.
- Любовь матери к дочери не похожа ни на что другое. Она не знает жалости или закона и может сокрушить все, что стоит на ее пути.
- Мать — единственный человек, который забывает молиться за себя, потому что она слишком занята молитвой за своих детей.
- Я всегда помню колыбельную моей мамы.
- Моя мама передала мне уважение к возможностям, и желание их использовать.
- Быть мамой — все равно что находиться под домашним арестом. Ты не можешь никуда идти в одиночку, включая ванную. Тебя всегда кто-то спросит: «Мама, что ты делаешь?»
- Я пробовала и потерпела неудачу во многих вещах в жизни. Но я никогда не перестану выкладываться на все 100%, чтобы быть лучшей мамой для своих детей.
- Разговор с моей мамой не всегда было с глазу на глаз, но зато по душам.
- Быть мамой — значит иметь титул, который выше, чем титул «королева»
- Матери никогда не спят. Они беспокоятся о вас, но только с закрытыми глазами.
- Лично я считаю, что каждый день должен быть «Днем матери».
- Матери — единственные люди, которые могут заставить вас смеяться даже тогда, когда вы не можете улыбнуться.
Анекдоты про маму и ребенка
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. — А у меня старая мама и двое детей!
Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Поворачивается к стенке и храпит.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене: — Хочу минет! Жена делает. Закончила, тут входит ребенок: — Мама, мама, а что это вы с папой делаете? — Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: — Антисемитка! Дай ребенку кончить!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ????? — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи!
(быль) — Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй? — Чем? — Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Дети приходят домой и говорят: «Давай в детсад играть«. — «Давай«. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: «Муси-Капы, Муси-Капы«. Мама спрашивает: — Вы что это делаете? А дети отвечают: — А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: «Эх, мусика пы!«
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала! — А мне мама из Португалии братика привезла…
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — ну как день, зайка? — нормально, мамочка — ты себя хорошо вела? — да — ты всё съела сегодня? — нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. — а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка… — да, пи#$юлей…
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
— Мама, вы, наверное, внуков хотите? — Я, дети, на Мальдивы хочу…
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: – Мама, мама… расскажи мне сказку! – Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Ребенок — золото, хоть иногда он и делает глупости
Для любой еврейской мамы ее ребенок — самый лучший. Он умеет все и многое может, просто иногда малыш совершает глупости — с кем не бывает?
Воспитанные по такому принципу дети вырастают уверенными в себе. Будучи взрослым, такой человек четко осознает, что он — лучший во всем и среди всех. Что касается неудач или жизненных промахов, то их он воспринимает как позволительную глупость, которая случается с каждым человеком. Ошибки — это нормально.
Еврейская мама прекрасно понимает, что с помощью критики она вырастит неуверенного в себе человека с массой комплексов. В ее понимании ребенок прекрасен, а вот поступки его — глупы, но и то далеко не все.
Шутки про мамку на все случаи жизни
Хэй, пацаны
Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
