Другие статьи в литературном дневнике:
- 30.06.2011. Муляжи смерти, или А не взорвать ли нам…
- 29.06.2011. Юденрайн, или Завтрак Юсуфа. Публикация
- 28.06.2011. Привет Эрдогану, но евреи виноваты.
- 27.06.2011. Вечный бал, или Поимев тебя прошу. Публикация.
- 26.06.2011. Ложки нашлись, а осадок остался. Публикация.
- 25.06.2011. Летающая гондола. Публикация
- 23.06.2011. Печальная история Ньютона из Купчино. Публикация
- 22.06.2011. Нас убили в Итамаре. Публикация
- 21.06.2011. В мире науки. Публикация
- 19.06.2011. Улыбка скелета, или Ещё одна заметка по еврейской
- 13.06.2011. Стихи, которые мне понравились.
- 12.06.2011. Страна без границ. Публикация.
- 07.06.2011. Интервью с Уильямом Браудером,
- 06.06.2011. Гай Бехор вернуть силу сдерживания на сирийской
- 05.06.2011.
В разделе на вопрос ложечка нашлась, а осадок остался, что означает эта поговорка??? заданный автором Дикоросы
лучший ответ это «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? » — «Был! » — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! » — «Но я их не брал, я порядочный человек! » — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!. . Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости? » — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»
Ответ от 22 ответа
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: ложечка нашлась, а осадок остался, что означает эта поговорка???
Ответ от Анютка
то что ты простила человека если он тебя обидел, но в глубине души ты всё равно держишь на него обиду)
Ответ от Ёандра
Гость уехал, пропала ложка, подумали на него. Ну а потом ложечка нашлась, а осадок остался… Это так сказать, прямым текстом. а в переносном смысле — когда думаешь на человека плохо, потом выясняется, что он не виноват. А сколько уже передумано….
Ответ от Невролог
После поседелок пропала серебрянная ложечка, обвинил друга, а потом… ложечка нашлась, а осадок остался
Ответ от самосожжение
Был такой анекдот — Гости пришли в дом. Потом пропала ложка. Гостей обзвонили — ГДЕ ЛОЖКА? А потом ложка нашлась. И у хозяев спрашивают — ну как, нашлась ложка? отвечают — ложка нашлась, но осадок остался..
Ответ от ЂАN
В полном варианте это звучит так: Приходили соседи на день рождения, после их ухода пропала ложка серебрянная. Ложка нашлась, а осадок остался. Смысл в том что мы оскорбили невинных людей недоверием, знаем что виноваты, но общаться с этими людьми тяжело…
Ответ от Ольга Францева
«осадочек» у людей, которые просто не захотели извиняться.
Ответ от Александр Федосов
Выше изложенное, в той или иной мере во всех перечисленных ситуациях, как бы приемлемо, мой вывод, трактование, ОСАДОЧЕК (а) приемлемо во многих житейских, да и не только ситуациях, главное лижбы уличить или дать понять собеседнику что он по любому не совсем прав ИМХО
Ответ от Tepmik
«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? » — «Был! » — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! » — «Но я их не брал, я порядочный человек! » — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!. .Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости? » — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!» Если называть вещи своими именами, то « осадок » на самом деле означает пятно, которое герою этого старого анекдота случайно посадили на репутацию. Однако виртуальность этого пятна отнюдь не исключает серьезного психологического и материального урона, нанести который сознательно не составит труда конкурентам или манипуляторам.
Лучшие анекдоты всех времен
Обманутый муж нанимается в цирк.
Директор:
— Что умеете делать?
Стойку на рогах!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься.
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
Притча про начальника
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», — воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», — обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
Мораль:
Всегда давай шефу высказываться первым.
Прошлое, настоящее или будущее?
Однажды три мудреца поспорили о том, что важнее для человека — прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал: — Именно прошлое делает человека, тем, кто он есть. Всем своим умениям, я научился в прошлом. — Не согласен! — воскликнул другой. — Человека формирует будущее: какими бы знаниями и умениями я ни обладал сегодня, я буду приобретать новые — те, которых потребует от меня будущее. Мои поступки продиктованы стремлением стать тем, кем я хочу быть. — Вы упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существует лишь в наших помыслах. Прошлого уже нет. Будущего еще нет. Но любой поступок совершается вами в настоящем и только в настоящем. И только сегодняшний день определяет, какими вы войдете в будущее и не станет ли сегодня последней точкой в вашем прошлом. Не пренебрегайте днем сегодняшним, от которого столько зависит!
Договор транспортной перевозки пассажиров
Предварительный договор купли-продажи доли в ООО
Договор дарения автомобиля между близкими родственниками
Договор купли-продажи автомобиля
Притча «Осел и колодец»
Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно похороню».
Недолго думая, он позвал своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец
Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!
Отрицательные
Простакова
Госпожа Простакова – один из главных персонажей произведения. Она представительница дворянского сословия, держит крепостных. В доме всё и все должны быть под её контролем: Хозяйка имения помыкает не только своими слугами, но и управляет мужем. В своих высказываниях госпожа Простакова деспотична и груба. А вот своего сына она любит безгранично. В итоге её слепая любовь не приносит ничего хорошего ни её сыну, ни ей самой.
Госпожа Простакова. Кадр из фильма «Недоросль»
Митрофан
Митрофан – сын помещик Простаковой. Собственно, он в комедии и является недорослью. Так в 18 веке называли тех, кто не желал ни учиться, ни служить. Митрофанушка избалован матерью и няней, он привык бездельничать, любит сытно есть и полностью равнодушен к науке. Вместе с тем ему чуждо чувство благодарности. Он грубит не только своим учителям и няньке, но и родителям. Так, он «благодарит» матерь за безграничную слепую любовь.
Не хочу учиться — хочу жениться
Вить здесь и река близко. Нырну, так поминай как звали… Ты ж меня взманила, пеняй на себя…
Скотинин
Скотинин – брат госпожи Простаковой. Он не признаёт науку и всякое просвещение. Работает на скотном дворе, свиньи – единственные существа, которые вызывают у него тёплые чувства. Такое занятие ифамилию автор дал своему герою не случайно. Узнав о состоянии Софьи, он мечтает выгодно жениться на ней. Ради этого он даже готов уничтожить своего родного племянника Митрофанушку.
Все меня одного оставили. Пойти было прогуляться на скотный двор.
Еремеевна
Няня Митрофанушки. В доме Простаковых служит больше 40 лет. Она предана своим хозяевам и привязана к их дому. У Еремеевны сильно развито чувство долга, а вот чувство собственного достоинства полностью отсутствует.
Избави бог напраслины!
Цыфиркин
Цыфиркин – один их учителей Митрофанушки. Говорящая фамилия прямо указывает на то, что он учил сына Простаковой математике. Уменьшительно-ласкательное употребление фамилии говорит о том, что Цыфиркин не был настоящим учителем. Он – солдат в отставке, который разбирается в арифметике.
Иллюстрация к пьесе Д. Фонвизина «Недоросль»
Цыфиркин замыкает группу отрицательных персонажей не зря, ведь, он, в отличие от других героев, имеет много хороших качеств. В финале произведения он отказывается брать деньги за свои труды, ведь ему так и не удалось ничему научить Митрофана. Стародум и вовсе называет Цыфиркина добрым человеком. Таким образом, автор произведения показывает кризис образования в современной ему эпохе, когда нанимали не профессиональных педагогов, а солдат. Следовательно, они не могли воспитать сильную образованную личность.
Притча «Ничего такого, что было бы неправдой…»
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
Притча про школу
Пошёл Гусь в огород посмотреть, всё ли там в порядке. Глядь — на капусте кто-то сидит.
— Ты кто? — спрашивает Гусь.
— Гусеница.
— Гусеница? А я — Гусь, — удивился Гусь и загоготал. — Вот здорово — Гусь и Гусеница
Он гоготал и хлопал крыльями, потому что такого интересного совпадения ему никогда встречать не приходилось. И вдруг замолчал.
— А ты почему не хлопаешь? — спросил он почти обиженно.
— У меня нечем, — объяснила Гусеница. — Посмотри: видишь — ничего нет.
— У тебя нет крыльев! — догадался Гусь. — Как же ты летаешь в таком случае?
— А я не летаю, — призналась Гусеница. — Я только ползаю.
— Ага, — припомнил Гусь, — рождённый ползать летать не может. Жаль, жаль, тем более, что мы почти однофамильцы.
Они помолчали. Потом Гусь сказал:
— Хочешь, я научу тебя летать? Это совсем не трудно, и если у тебя есть способности, ты быстро научишься.
Гусеница охотно согласилась. Занятия начались на следующий день.
— Вот это земля, а это — небо. Если ты ползаешь по земле, то ты просто ползаешь, а если ты ползаешь по небу, то ты уже не ползаешь, а летаешь.
Так говорил Гусь. Он был силён в теории.
Из-под капусты высунулась чья-то голова:
— Можно и мне? Я буду сидеть тихо.
— Ты что — тоже Гусеница?
— Нет, я Червяк. Но мне бы хотелось летать… — Червяк замялся и добавил, немного смутившись: — Это у меня такая мечта с детства.
— Ладно, — согласился Гусь. — Сиди и слушай внимательно. Итак, мы остановились на небе…
Они занимались каждый день с утра до полудня. Особенно старался Червяк. Он сидел не шелохнувшись и смотрел учителю в рот, а по вечерам старательно готовил уроки и даже повторял пройденный материал. Не прошло и месяца, как Червяк уже мог безошибочно показать, где находится небо. Гусеница не отличалась такой прилежностью. На уроках она занималась бог знает чем: плела паутину и обматывала себя, пока не превратилась из живой, подвижной Гусеницы в какую-то восковую куколку.
— Так у нас дело не пойдёт, — делал ей замечание Гусь. — Теперь я вижу, что ты, Гусеница, никогда не будешь летать. Вот Червяк полетит — за него я спокоен.
Червяк и тут прилежно слушал учителя. Ему было приятно, что его хвалят, хотя он и прежде не сомневался, что полетит: ведь у него по всем предметам были пятёрки.
И вот однажды, придя на занятия. Гусь застал одного Червяка.
— А где Гусеница? — спросил Гусь. — Она что, больна?
— Она улетела, — сказал Червяк. — Вон, посмотрите. Видите?
Гусь посмотрел, куда показывал Червяк, и увидел Бабочку. Червяк уверял, что это — Гусеница, только теперь у неё выросли крылья. Бабочка легко порхала в воздухе, и даже сам Гусь не смог бы за ней угнаться, потому что хоть он и был силён в теории, но всё-таки был домашней птицей.
— Ну, ладно, — вздохнул Гусь, — продолжим занятия.
Червяк сосредоточенно посмотрел на учителя и приготовился слушать.
— Итак, — сказал Гусь, — о чём мы говорили вчера? Кажется, мы остановились на небе?..
Анекдоты — Чукча, однако… c 481
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
— А, как здесь — так «люди», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да ты ж беременна!
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся.
— А как?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
— Чукча, дай рыбы — умираю!..
— Однако, не могу, — у начальника спросить надо.
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Начальник, дай рыбы!
— Однако, бери сколько хочешь!Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой,
так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез
отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и
что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
— а что вы ему сказали..!? (шепотом)
— что этот ряд в Иркутск не летит..Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.Водит экскypсовод гpyппy чyкчей по мyзею:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1695 года.
Пpоходят в дpyгой зал:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1700 года.
Пpоходят в следyющий зал:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1705 года.
Один экскypсант не выдеpживает:
-А как же y одного человека может быть тpи чеpепа?
-Вы pyсский?
-Да.
-Вам в дpyгой павильон.Хантейский туолет:
Пописал — поставь струйку в угол…Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею паровогоПоделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про чукчей, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты — Чукча, однако…. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно — смех продлевает жизнь.
Притча о достоинстве
Один падишах прислал мудрецу три одинаковые бронзовые статуэтки и велел передать: – Пусть решит, кто из троих людей, чьи изваяния мы посылаем, достойный, кто так себе и кто низкий. Никто не мог найти никакой разницы между тремя статуэтками. Но мудрец заметил дырочки в ушах. Он взял тонкую гибкую палочку и воткнул её в ухо первой статуэтки. Палочка вышла через рот. У второй статуэтки палочка вышла через другое ухо. У третьей статуэтки палочка застряла где-то внутри. – Человек, который разглашает всё, что услышит, – безусловно, низок, – рассудил мудрец. – Тот, у кого тайна входит в одно ухо, а выходит через другое – человек так себе. Истинно же благороден же тот, кто хранит в себе все тайны. Так решил мудрец и сделал соответствующие надписи на всех статуэтках.
Притча Сократа «Самое важное»
Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:
— Что самое главное в жизни? Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один из них сказал: — Самое главное в жизни — это здоровье. Другой сказал: — Самое главное — это иметь хорошо сложённое тело, быть привлекательным и пользоваться успехом у женщин. Третий сказал: — Самое главное — это иметь деньги и положение в обществе. После того, как высказались все, они спросили у Сократа: — А ты что думаешь об этом? Сократ сказал: — Я думаю, что самое главное в жизни — это счастье! Как вы думаете, обязательно ли каждый человек, имеющий здоровье, будет счастлив в жизни? Слушающие его люди сказали: — Нет, Сократ, это не обязательно. — А человек, имеющий хорошо сложенное тело и пользующийся успехом у женщин, обязательно ли будет в жизни счастливым? — Нет, Сократ! И это не обязательно, — ответили люди. — Тогда скажите мне, — продолжал Сократ, — человек, имеющий много денег и положение в обществе, всегда является счастливым? — Нет, Сократ, — отвечали люди, — скорее, даже наоборот. Такие люди часто бывают одинокими. —А какой из типов людей, перечисленных здесь, вы посчитаете самым достойным? — продолжал спрашивать Сократ. — Представьте, что вам нужен совет врача. К какому врачу вы обратитесь? К очень богатому, имеющему положение в обществе, хорошо сложенному, имеющему успех у женщин или вы предпочтёте врача, который счастлив в этой жизни? Все присутствующие в один голос заявили, что обратятся за советом к врачу, который счастлив в жизни, потому что признают его наиболее достойным
— Таким образом, — объявил Сократ, — мы все единодушно признали, что счастье является наивысшим благом, и к нему следует стремиться, как к самому важному в этой жизни
