Тест на созависимость

Что такое контр- и созависимые отношения

Контр- и созависимость – одинаково нездоровые отношения, между этими двумя формами поведения много общего, но есть и различия. Разберемся, что они собой представляют:

Созависимость – это отношения, в которых одному из партнеров свойственно аддиктивное поведение (зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д.), а второй испытывает на себе косвенные последствия этих пагубных страстей. Он полностью вовлекается в жизнь близкого человека, винит в происходящем себя, забывает об удовлетворении собственных потребностей.
Контрзависимость – это отношения, в которых один из партнеров ведет себя отстраненно и холодно. Он всячески избегает любых проявлений близости, опасаясь быть любимым и полюбить, чтобы в случае разрыва не испытать боль.

Если в отношениях отсутствует гармония, то можно ожидать проявления агрессии или манипуляций

В результате таких патологических форм взаимоотношений страдают оба партнера, однако разорвать их или гармонизировать довольно сложно.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных

Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

людям надо помогать;
человека нельзя бросать в беде;
до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
настоящая любовь всё стерпит;
идеальных семей не бывает, надо терпеть;
главное, чтобы другому человеку было комфортно;
хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
я живу ради него (неё) / ради семьи;
вместе мы справимся;
ради любви он изменится;
одна (один) я не справлюсь;
у него (неё) проблемы из-за меня;
я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Как изменилась жизнь

Привет! У меня уже три человека спросили твои Контакты, после всего, что я навела в своём инстаграмме. У меня все больше дел, которые “я бы хотела», и которые гармонично сочетаются;) благодаря нашей работе за пару месяцев жизнь заиграла новыми красками, появилось вдохновение! Мне удалось отпустить не нужное, ослабить тиски контроля, открыться, дать себе свободу и другим свободу. Благодаря тебе появился иной взгляд на поступки, проступки, приступы на парня, на многие вещи. Спасибо за всю информацию, которой ты делилась со мной и твоей клинике «СтопНарко».Я запомню этот чудный опыт и планирую использовать его в будущем)

Возможны ли гармоничные отношения в будущем

Вероятность того, что люди, находящиеся в созависимых и контрзависимых отношениях, в будущем смогут построить гармоничные, здоровые отношения, тем выше, чем быстрее предприняты меры для изменения, корректировке этих механизмов поведения. Как правило, причины уходят корнями в детство: негармоничные взаимоотношения в семье, недостаточное проявление любви к собственному ребенку одного или обоих родителей и другие.

Если у человека сохранились ресурсы для восстановления, он осознает ценность собственной личности и у него есть сила воли, чтобы начать все заново, то благоприятный исход психологической работы и построение гармоничных отношений в будущем вполне возможны.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Помощь созависимому начинается с признания им самим того факта, что проблема его личной зависимости существует, и надо срочно ее решать. И начинать надо с устранения присутствующих страхов. У созависимой личности самые распространенные страхи:

Остаться в одиночестве. «Пока я забочусь и опекаю человека – он будет со мной».
Осуждение других людей. «Что скажут друзья/соседи на постоянные ссоры, неадекватное поведение под алкоголем, неприятный внешний вид?». Эти страхи толкают созависимого на самостоятельную покупку водки/наркотиков/лекарств, чтобы избежать скандала, на всевозможную ложь с целью скрыть от окружающих реальную ситуацию.
Переживание за жизнь зависимого родного. «Если я уйду, он попадет в тюрьму/больницу, что-нибудь совершит с собой, умрет».
Жить своей жизнью. «У меня нет времени ходить в театр, я должна всегда находиться рядом с мужем». Неспособность выбрать свой собственный жизненный путь подменяется заботой о чужой жизни.

Вот рекомендации психологов, которые помогут встать на дорогу избавления от созависимости, а зачастую и успешно справиться с недугом и начать жить по-новому.

Избавьтесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в пристрастиях и поведении другого человека беспочвенны.
Признайте зависимость родного человека, четко понимая, что ему нужна профессиональная помощь, а не поощрения привычки, опасной для его жизни.
Не стоит верить фразе: «Я в любой момент могу бросить пить/играть/принимать наркотики». Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания избавиться от нее и приложения колоссальных усилий, а также вмешательства опытного помогающего специалиста.
Старайтесь реально смотреть на ситуацию и не оправдывать поведение зависимого, вспоминая, что раньше он вел себя хорошо.
Не контролируйте каждое действие зависимого, это лишь активизирует в нем скрытность, он начнет врать вам и изворачиваться, стараясь не показывать реальное положение вещей.

Эти рекомендации помогут сделать первые шаги к избавлению от зависимости, но нужно понимать, что нездоровые отношения – это серьезная болезнь, и возникла она из-за особенностей психики и убеждений как с одной, так и с другой стороны. Преодолеть созависимость самостоятельно непросто, лучшим решением будет честно признать проблему и обратиться за помощью к специалисту.

Причины созависимости

Как правило, созависимости обучают родители и другие значимые взрослые, которые не смогли выстроить ни собственные, ни границы ребёнка, оказались неспособны нести ответственность за благополучие и воспитание, а переложили эту ношу на плечи сына или дочери.

Например, мать посылает сына успокоить злого пьяного отца, потому что он его «любит и не тронет (но это не точно)». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой, он — семилетний, может справиться с тем, с чем взрослая женщина справиться не в состоянии. Он — ребёнок может «силой любви» исцелить больного алкоголизмом папу, утихомирить его и успокоить.
Мать просит дочь, что бы та ни в коем случае не давала ей тратить деньги в магазине одежды. Так девочке внушается, что она может и должна нести ответственность за финансовое поведение взрослой женщины, так как та, как будто бы сама этого сделать не может, вся надежда на подростка. Но на самом деле никакого, даже мнимого контроля у дочери нет, как только мать захочет, он скажет «Я тут взрослая, сама решу, покупать мне эту блузку или нет». А потом обвинит дочь, за то, что не удержала от импульсивной покупки.
Родители делают ребёнка поверенным в своих взрослых делах. Просят совета и поддержки в решении жизненно важных вопросах, таких как развод, аборт, смена работы, разрыв отношений.
Делают ребёнка посредником в конфликтах, например, дочь ведёт многочасовые телефонные разговоры с любовником собственной матери, так как она сама обиделась и говорить с ним не хочет.
Обвиняют сына/дочь в своих негативных эмоциях: «Я так распсиховалась из-за твой двойки, что аж давление подскочило.» «Я вчера сознание потеряла в метро, вот как ты меня довёл.» «Ты настолько ужасный сын, что я хочу пойти и лечь под поезд» Особоодарённые даже из дома убегают в истерике.

В результате человек вырастает с твёрдым убеждением:

Я несу ответственность за чужое психологическое благополучие.
Я несу ответственность за чужие действия. Как я скажу, так и будет, а если случилось не так, значит, плохо сказал.
Я должен нести эту ответственность, потому что сами «они» не в состоянии справиться.
Моя собственная жизнь не очень важна, при первой же просьбе я должен всё бросить и бежать спасать близкого.
Я — плохой, я причина неприятностей близких.

Теперь только вопрос времени, когда ему на жизненном пути попадётся человек, не желающий нести за себя ответственность, чтобы радостно окунуться в привычную ситуацию созависимости.

Ребёнок не в состоянии без негативных последствий для психики нести такой груз ответственности. Он не может и не должен решать взрослые проблемы. Это неподъёмная ноша, поэтому низкая самооценка, стресс, повышенная тревожность, искажённая картина реальности, в которой возможно управлять поведением другого, депрессия ему обеспечены.

Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»

Ольга, Санкт-Петербург

«Алкоголизм в семье – это горе. Мой отец начал пить после того, как от тяжёлой болезни умерла мама. У него просто опустились руки, пропали все планы. В водке он находил утешение и успокоение своей души. Спустя пол года такого образа жизни я решила действовать, иначе могла потерять и отца. Перечитав множество информации в интернете, остановила свой выбор на клинике «СтопНарко» в Санкт-Петербурге. Отправила папу на лечение в январе, а уже в апреле он мне позвонил и сказал, что готов вернуться домой и пить больше не собирается. Врачи провели огромную работу, не только избавив его от потребности в алкоголе, но и дав ему надежду на то, что жизнь может продолжаться и после потери близкого человека. Сейчас у нас всё отлично. Папа открыл своё маленькое дело и в нём находит отраду. Я счастлива! Спасибо врачам в «СтопНарко» за то, что спасли жизнь моему отцу!»

Как ноги лечат голову

Когда женщина живёт с пьющим мужем или сыном, у неё словно пелена перед глазами. Она всё время надеется, что он перестанет пить, делает одни и те же действия, не замечая, что они приводят к одному и тому же результату. У неё каждый раз возникает надежда на то, что случится какое-то чудо, которое не случается. Ал-Анон помогает увидеть реальность: тот прекрасный человек, который сейчас стоит перед вами на коленях, — алкоголик, и сам пить не бросит. Если не начать ничего менять в системе в целом, само ничего не изменится. Ал-Анон — не панацея, но если не обращаться за помощью к психологу, то это хороший способ решения проблемы. Он не требует денег, нужны только желание и силы.

Ал-Анон — независимая организация, которая никому не подчиняется и не принадлежит. Здесь могут приглашать психологов, но не в обязательном порядке, а по желанию участников.

Что ещё даёт группа: когда женщина сидит дома, замкнутая на хозяйстве и проблемах, ей, чтобы перезагрузить мозг, нужно куда-то выбираться, общаться с людьми. Однако оторваться от своего зависимого из-за большой тревоги за него довольно сложно. В группе она может хоть немного выдохнуть, расслабиться, поговорить с понимающими людьми. Здесь можно излить свои эмоции, переживания, получить поддержку и вырваться из контролирующего состояния, в котором она пребывает дома. Группы чрезвычайно нужны женщине, которая начинает выздоравливать. Ей обязательно надо начать ходить на них. Есть такой принцип: «Голова рассказывает, а ноги лечат». Голова может отговаривать, но нужно идти вопреки своему «не хочу». Особенно на первом этапе.

Классификация

Психологи при анализе созависимой личности используют треугольник Карпмана, который помогает понять, какую «роль» выполняет родственник наркомана:

Жертва. Обладает заниженной самооценкой, поэтому ей нужно регулярно слушать похвалу и получать одобрение окружающих. Привыкла добиваться своего путем слез и истерик. Своими причитаниями способна «выдавить» извинения даже из опустившегося наркомана.
Спасатель. Характерная черта данного вида созависимых отношений – навязчивое желание заботиться о других и контролировать их действия. Считает, что жертвует собой ради благополучия родственника, страдающего от наркозависимости. Спасение больного дарит ему ощущение власти.
Преследователь. Постоянно следит за поведением и поступками пациента. Старается заметить любые его ошибки, чтобы сразу обвинить. Подобным образом он избавляется от накопленного негатива, спровоцированного пагубным пристрастием близкого.

После созависимых отношений у человека возникает немало проблем как с физическим, так и с психическим здоровьем.

Отсутствие лечения в течение длительного времени приводит к накоплению отрицательных эмоций, которые человек отвергает, считая их неприемлемыми при общении с больным. Раздражение, страх, гнев – все эти эмоции подавляются.

При этом напряжение постоянно растет, что в результате заканчивается неконтролируемыми вспышками ярости и развитием маскированной депрессии. Созависимые относятся к категории повышенного риска по суицидам, часто они становятся социально дезадаптированными, поскольку вся их жизнь посвящена только уходу за пациентом. Одним из последствий созависимых отношений является укрепление пагубного пристрастия и увеличение риска рецидива после завершения терапевтического курса.

Человек, страдающий от созависимости, узнает о своей проблеме только на приеме у нарколога. Специалист сообщает о развитии заболевания и необходимости пройти курс одновременного лечения, как основной зависимости пациента, так и психических отклонений у родственника. Чтобы убедить члена семьи наркомана в том, что у него развивается серьезная патология, врачу приходится приводить весомые аргументы. После беседы со специалистом человеку требуется некоторое время, чтобы осознать проблему.

Перед началом терапии созависимости врач подготавливает пациента:

объясняет причину и симптоматику развивающегося отклонения;
озвучивает признаки наличия психического сбоя у созависимого;
убеждает в обязательном прохождении курса психотерапии.

Лечения наркотической или алкогольной зависимости в обязательном порядке должно включать в себя терапию созависимости. После беседы с психотерапевтом и осознания проблемы некоторые родственники наркомана самостоятельно избавляются от патологии. Но в большинстве случаев требуется помощь специалистов. Это объясняется тем, что наиболее тяжелые формы дефекта проявляются у лиц с определенными свойствами психики (склонность к подчинению, зависимость от мнения окружающих и т.п.).

Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:

По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
Гипнотерапевтическое лечение
Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром

А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»

Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Что такое треугольник Карпмана?

При работе с созависимыми алкоголика врачи используют треугольник Стивена Карпмана в качестве основы. Поведенческая модель, разработанная в 1968 году, позволяет понять сложные взаимоотношения в семье пьющего человека.

Треугольник Карпмана — это описание созависимых отношений.

У диктатора есть субъект, на котором он может выместить свой собственный негатив, которому он может отомстить и в то же время обвинить этого человека в своих бедах.
Жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решение на других, получает помощь, а также сочувствие и поддержку;
Спасатель выглядит героем как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей и наслаждается своей «правильностью».

Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения.

Для того, чтобы выйти из состояния эмоциональной зависимости, ответьте себе на 3 вопроса.

Прочитав статью, вы можете сказать, что находитесь в зависимых или созависимых отношениях? Отвечайте честно самому себе насколько это возможно.
Опишите мысленно или вслух, что вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает и чего вы ожидаете от партнёра или близкого родственника?
Какие потребности вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?

После ответа на эти вопросы принимайте правильные и взрослые взвешенные решения выхода из созависимых отношений. Если не получится и нужна будет помощь, вы знаете куда можно обратиться.

Благодарность нашему сотруднику

Работаю с Павлом специалистом клиники «СтопНарко» уже полтора года и за это время мое отношение к жизни поменялось. Оно стало настоящим и реальным, но я научился жить в этой реальности, благодаря рекомендациям Павла и моему выполнению их, моя жизнь стала благополучной и насыщенной, часто счастливой, пусть раньше я в это не верил. Проводя время на консультациях открытым в общении, я получал ответы на вопросы и рекомендации к действиям. Ни разу я не пожалел о результате этих действий, но каждый раз действия в начале делать не хотел. Благодаря его опыту и нашей работе с ним, я остаюсь доволен той жизнью и событиями, которые в ней происходят.Спасибо, Паш!

Любовь Гавриловна, Санкт-Петербург

«Сын увлёкся компьютерными играми. По началу я не придавала особого значения этому. Ну кто из подростков сейчас не играет на компьютере? Но он стал раздражительным, агрессивным, закрытым в себе. С ним невозможно было поговорить, вытащить его на улицу. Потом я выяснила, что он давно не ходит в колледж и его хотят отчислить. Я долго просила, уговаривала, умоляли отказаться от игр и опомниться. Но все напрасно. Потом мы с мужем нашли в интернете сайт центра «СтопНарко» и решили попробовать. Привезли сына на консультацию к врачу. После этой беседы началось лечение. Слава Богу, всё прошло отлично. После лечения сын еще не включал компьютер для игры ни разу, а прошло уже полгода. В колледже восстановился, ходит на спортивную секцию. Жизнь наладилась! Приносим свою благодарность врачам в центре «СтопНарко» за спасение нашего ребёнка!»

Подсчет результатов: чтобы получить общий результат, сложите цифры.

Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 – очень высокая степень созависимых моделей. В данной ситуации, если вам мешает такой стиль взаимодействия с людьми и вы в целом недовольны своей жизнью, пора плодотворно заняться интеграцией данного опыта, и лучше обратиться за помощью к специалистам.

40–59 – высокая степень созависимых моделей. Специалист может помочь увидеть те нюансы, которые вы уже готовы видеть и изменять, но основная работа для вас – это самосознание и самоотслеживание.

30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей. В данной ситуации вы можете сами отследить в своем поведении деструктивные сценарии и трансформировать их. Вам поможет специализированная литература.

20–29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Вы интегрированный и гармоничный человек, ваш внутренний мир гибок, и вы хорошо чувствуете себя и окружающих.

Самопомощь при созависимости: 12 шагов

Отделите реальную зависимость от любви. В состоянии любви человеку хорошо и спокойно. В зависимости совсем противоположные эмоции. Там про страдания и боль, там не про высокие чувства.

Признайте, что у вас проблема. Это уже половина дела. Осознание своей зависимости от человека необходимо. Если быть точнее то, что зависимость не от человека, а от эмоций, которые он вызывает.

Найти истоки проблемы. Скорее всего, в детстве родители взваливали на вас ответственность за свои действия и теперь вы пребываете в иллюзии, что можете контролировать жизнь партнёра.

Поменьше эмоций. Не стоит скандалить, кричать и выяснять отношения. Это бесполезно. В первую очередь необходимо разобраться с самим собой и своими чувствами, а не с партнёром.

Расставание. Самый сложный и самый необходимый шаг. Чем дольше вы будете оттягивать этот момент, тем сложнее будет разойтись. Тем не менее это единственный верный выход. Если это взрослый ребёнок или другой родственник, с которым расстаться раз и навсегда не получится — сепарация. Отдайте им их жизнь, а сами живите свою, рядом, но не в слиянии.

Перестаньте контролировать партнёра и жить его жизнью. Не нужно по пять раз в день заглядывать на страничку своей пассии в социальной сети, постоянно звонить и спрашивать у общих знакомых о нём. А если вы решили вычеркнуть его из своей жизни навсегда, так лучше и вовсе стараться избегать даже случайных встреч, заблокировать номер телефона, внести в чёрный список во всех интернет-страничках, стараться избегать разговоров об этом человеке, избавиться от его вещей и фото.

Обратитесь к психологу. Решить вопрос в одиночку не получится. Необходимо обратиться к специалисту, чтобы разобрать проблемы детства и выстроить верное представление об отношениях и жизни.

Отпустите обиду на родителей. Выяснив, откуда всё пошло, следует не обвинять семью и своё горькое детство, а избавиться от неадаптивных стратегий и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Воспитайте в себе здоровый эгоизм. Это не значит, что вас не будут волновать проблемы других людей. Но в первую очередь для вас должны быть значимы собственные интересы, а не партнёра. Вы не должны жертвовать собой ради другого человека. Жизнь даётся только одна, прожить её во второй раз шанса не будет. Поэтому научитесь уважать и ценить себя, делая то, что хотелось бы в первую очередь вам. Вашу жертву никто не оценит. Отношения — это часть жизни. Не стоит погружаться в них полностью, забыв о своих интересах, увлечениях и ценностях. Не растворяйтесь в жизни другого человека.

Из полученного опыта извлеките урок. Нельзя вкладываться в отношения, которые этого не стоят. Если вам снова встретится человек, заставляющий вас страдать, немедленно заканчивайте эту связь.

Здоровая самооценка поможет искоренить страхи одиночества, такие как: я больше никого не найду себе; или такой любви больше никогда не случится. Создавайте профицит общения. Активно ведите общественную жизнь, знакомьтесь, встречайтесь, расширяйте круг интересов и увлечений.

Попробуйте обмануть мозг

Расставание и правда сложный период, однако человек не в состоянии серьёзно думать о двух вещах одновременно, поэтому сместите фокус внимание на другой процесс. Займитесь той деятельностью, которая поглотит всё ваше сознание и будет отнимать большую часть вашего времени, тогда вы перестанете заниматься самобичеванием и быстрее начнёте новую жизнь.

Это другие виноваты

Зависимость — следствие неспособности переживать свои чувства. Человек привыкает через употребление алкоголя получать обезболивающее для души. Можно привести такую аналогию: некто в детстве упал и сломал ногу. Ходит — нога болит. Вместо того чтобы обратиться к специалисту и выздороветь, он привыкает к боли, но однажды встречает человека, который говорит: «Зачем ты страдаешь? Прими таблетку — всё пройдёт!» Человек принимает таблетку, боль уходит, но как только заканчивается действие лекарства, нога болит опять. В итоге всё заканчивается не только эмоциональной, но и физиологической зависимостью: не употреблять алкоголик уже не может.

Зависимость — это всегда невозможность жить без чего-либо или кого-либо. Это могут быть спиртное, наркотики, игра или нездоровые отношения — то, без чего человек себя уже не представляет. Это острая нужда в объекте, который доставляет удовольствие и расслабляет.

Люди, которые достаточно регулярно употребляют алкоголь и видят в нём источник веселья, радости и просто снятия излишнего напряжения, считают, что в силах в любой момент прекратить пить. Со временем они обнаруживают, что — нет, уже не могут взять и бросить. Это тиски, которые давят и не отпускают. Признать, что у него проблемы и ему плохо, алкоголик не способен, поэтому он перекладывает ответственность на близких. Провоцирует родных на гнев — раздражает, поддевает, — в результате чего они начинают на него срываться. Это даёт ему своеобразное алиби: «Как можно не пить, если со мной вот так? Вокруг плохие люди! У меня нет проблем с алкоголем — это другие виноваты».

Заключение

Созависимые отношения являются разновидностью токсичных, разрушительных отношений. Созависимый человек – это тот, кто состоит в отношениях с тем, кто является зависимым. Его постепенно затягивают эти отношения и он не мыслит себя без второй половины и способен идти практически на любые жертвы ради их сохранения.

Со временем человек всё больше выматывается, теряет интерес к жизни и своё «я», постепенно растворяясь в партнёре, появляется склонность к депрессиям, унынию и раздражительности, развиваются различные фобии и заболевания. Распознав свою созависимость, не стоит медлить и ждать, пока эти отношения вас уничтожат. Найдите силу исцелиться и прийти к нормальной, полной жизни, здоровым отношениям, где от вас не требуют жертв, не унижают, не выматывают, а ценят, заботятся, уважают и любят, не требуя чего-то взамен.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя или своего близкого признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!